晚上九點，
佳芸終於把孩子哄睡。

她走進客廳，
看見先生坐在沙發上滑手機。

「我想跟你聊一下，
最近家裡的事情。」

先生沒有抬頭，
只回了一句：
「又怎麼了？」

佳芸停了一下。

「我只是覺得，
最近很多事情都是我在處理，
有時候真的有點累。」

先生放下手機。

「所以妳又覺得我什麼都沒做？」

「我不是這個意思。」

「可是妳每次講這些，
不就是覺得我做得不夠？」

佳芸原本只是希望先生能理解，
她最近真的很疲憊。

但現在，她又得花力氣解釋，
自己不是在責怪他。

「我連說累都不行嗎？」

「我又沒說妳不能說，
但妳每次都把問題推到我身上。」

最後，兩個人都提高了音量。

原本想談的家務分配，
反而沒有人再提起。

佳芸最難過的，
不是這次又吵架了。

而是她開始懷疑：
「是不是以後什麼都不要說，
關係才會比較和平？」

在親密關係中，
我們不只聽見對方說了什麼，
也會根據過去的經驗，
猜測對方真正想表達的意思。

當兩個人累積了太多
沒有處理好的爭吵，
一句普通的提醒，
也可能被聽成批評。

一方越想解釋，
另一方越覺得自己被指責。

於是，一個人開始追問，
另一個人開始防衛或退開。

這種互動有時被稱為
「追逐與退縮」的溝通循環。
它描述的是雙方互動的模式，
並不是對任何一方的診斷。

但這不代表，
想溝通的人一定太敏感，
或不願溝通的人一定不在乎。

真正需要了解的是：
你們如何一步一步，
從討論問題走向互相防衛？

「你怎麼都不幫忙？」
可能讓對方立刻想辯解。

但你真正想說的，
也許是：
「我最近真的很累，
希望有人能一起分擔。」

如果相同的問題已經吵過很多次，
即使這次語氣比較平和，
對方也可能預期
又要發生一場爭執。

這時需要處理的，
不只是眼前的事情，
還有過去累積的失望。

有些人習慣立刻討論，
才能感到安心。

有些人則需要先整理情緒，
才有能力好好表達。

兩種節奏沒有絕對對錯，
但如果沒有約定，
就可能被解讀成逼迫或逃避。

當對話變成爭論誰比較辛苦、
誰付出比較多，
雙方可能都忙著為自己辯護。

最後，真正需要解決的問題，
反而被擱在一旁。

有時候，憤怒底下藏著失望；
抱怨底下藏著孤單。

「你都不關心我」的背後，
也許是：
「我最近很需要你的陪伴。」

當彼此只回應表面的怒氣，
就容易錯過真正的需求。

與其說：
「你從來不幫我分擔。」

可以試著說：
「這週我有點累，
希望晚上的家務
可以一起分配。」

具體的需要，
往往比籠統的指責
更容易被理解。

當對方開始防衛，
可以先停下來問：
「你是不是覺得我在責怪你？」

再補充：
「我不是想否定你的付出，
我只是希望我們能一起處理這件事。」

如果雙方已經開始提高音量，
可以先暫停，
並約定恢復談話的時間。

例如：
「我們先休息半小時，
九點再繼續，好嗎？」

暫停是為了讓對話更安全，
不是讓問題永遠消失。

如果今天要談的是家務分配，
就先不要把過去幾年的委屈
全部放進同一場對話。

可以先討論：
「下週晚餐後的整理，
我們怎麼分工比較合適？」

當一個小問題真的被解決，
彼此才更可能累積
願意繼續溝通的信心。

後來，佳芸試著換一種方式，
再次和先生談起家務分配。

她沒有先列出先生沒做好的事情，
而是說：

「我最近真的有點累。
我知道你工作也辛苦，
但我希望我們可以一起想辦法。」

先生這次沒有立刻反駁。

他沉默了一下，問：
「那妳希望我先做什麼？」

問題沒有因此全部消失。
但至少這一次，
他們開始討論怎麼分擔，
而不是繼續爭論誰比較辛苦。

上述方法適用於雙方基本安全、
願意嘗試對話的關係。

若對方持續羞辱、
威脅、監控、限制行動，
或出現肢體與性暴力，
應優先尋求安全支持，
而不是要求自己更努力溝通。

在有暴力或強制控制的關係中，
應先進行個別安全評估，
不宜將共同伴侶諮商
視為唯一處理方式。

暸芯晴心理諮商所位於彰化員林，
提供伴侶、婚姻與個別心理諮商服務。

伴侶／婚姻諮商：
NT$3,600／80分鐘。

個別心理諮商：
NT$2,200／50分鐘。

採全預約制，
可先透過官方 LINE 詢問。

夫妻冷戰好幾天怎麼辦？

不想先低頭，
又不想失去這段關係？
了解4個重新開啟對話的方法。

第一次心理諮商會聊什麼？

當關係裡的委屈難以整理，
可以先了解心理諮商的流程，
以及如何開始說自己的故事。

員林心理諮商費用與服務指南

了解個別諮商、
伴侶與婚姻諮商的服務內容及費用。